妈妈自觉点有点悲伤，又翻开一页空白的页面，这下了一段话：“你已经成年，有义务不定期给父母打电话问候，他们生病的时候，挂念你的时候，你知道吗？还有，你不想跟别人家的孩子比，就不要拿自己父母跟别人家的父母比，你不知道出门在外是怎样的寒苦，有多少人的父母让他们没上完初中就出门养家，又有多少人的父母在他们未长大时就离开了他们。而且，你健康阳光，从没有人嘲讽你，如果你觉得有，那就应该用实际行动让他们无话可说。你已经不小了，儿子，该有担当了，生命中重要的人太多了，尤其是亲人，要尽最大努力爱他们，哪怕一个问候的电话也好。
我们作为一个有情感的人应当心存感恩，不应该将仇恨放在心里，你能感受这世上的喜怒哀乐，就应该感恩给你生命的人。这个社会，是无情的，凉薄的，只有亲人才可以相互取暖，努力的活下去。所以能在一起的时候大家都不想让你一个人。妈妈也很想你，妈妈做的也不对，我没做一个母亲该有的责任！希望你们原谅我！”
结果，妈妈再次翻出了一篇日记：“我内心有成千上万的垃圾却找不着合适的人将它全部倒完，我自以为是一个很坚强的男生，却还是会败在所有的磨难和失望之中，我曾经以为我是个不顾形象的女生，但**影响到我的容颜不受控制的时候，我还是会张皇的不知所措，我以为我是个听话的好孩子，却还是会因为个人生活的不易让我的父母为我担忧操心，我以为我是个有教养的男生，却还是会无意的伤害陪伴在我身边的人，我也曾用心照顾过别人，也当过别人的垃圾桶，但当我遇到困难的时候，我的内心不允许我把负能量带给别人，我不喜欢让我的朋友看到我柔软的一面，我要强的不愿意让别人看到我的焦虑，我会羡慕被人照顾的幸福，我会记得去找个人陪伴着我，但我的自尊心总是阻止着我向前迈进，然后我会彻牧彻版的失眠，在无人的角落哭成一个泪人儿，独自承受着并享受着成长带来痛苦与欢乐，告诉自己我还是个坚强的优秀的温柔的男生....
在九月的最后一天我想跟张某人说些话。半个月前我不该闯入你的世界，我不该这么懦弱，水瓶座就是这么作，后来我把你给作没了，我亲自把你送到了别人的手里，我真的很难过，我意识到了我喜欢你，那天，我听到你的声音那一刻，我忍不住哭了，在大街上哭，我不是爱哭鬼，可是我不知道我为什么想哭，可能是因为前者的原因，我身上的勇敢早就没有了，所以我虽然很神经大条，但是心里的那句喜欢你却没有勇气说出来，我觉得你很好，真的很好，可是我没能留住你，你还是去到了别人的身边，即使只是半个月的感情，我希望，你以后会好好的了，希望这一次的这一个大哥，真的会很珍惜很珍惜你这个小弟,希望你好好的，以后，我们连普通朋友都不要做了吧，我的方式会和以前一-样，你已经有人陪伴了，我会自己溜走的，不会打扰。以后，再遇见你，请你先说你好。余生，希望都不要再遇见你！