说到危机感和挫折感，汤圆妈妈显得更是焦躁：“朵朵张口闭口都会说英语了，可是我们家汤圆四岁了，还在吃手指呢。”
汤圆爸爸不以为意地反驳她：“这有什么的，汤圆不过是个四岁的孩子，我还看过初中的大孩子还在吃手指呢！倒是你，自从汤圆来这里过暑假，屋子里边都是弥漫着你的要求，必须让汤圆怎么做，不要这样，不要那样，那样做不好。你这些话无疑就是摧毁孩子内心深处的真实声音。”
汤圆妈妈沉默了。
前几天汤圆因为一边吃手指一边看动画片，她大声训斥后，汤圆不仅没听话，而且吃得尤其厉害，她只好直接动手，把汤圆的手扒拉开。
或许是这个动作吓了孩子一跳，汤圆大哭起来，恐惧的泪水在脸上肆意奔跑，身体随着哭泣轻轻抖动着，就好比是旷野中的一棵孤独的小树。
汤圆爸爸接着说：“你一下子希望汤圆能快乐地跟其他小朋友一起玩，一下子又制止她某些行为习惯，孩子会很崩溃的。汤圆吃手指只不过是她在某个特定的阶段表现出来的喜好。”
汤圆妈妈急了：“难道我应该视若无睹吗？你看看别人家的孩子会动不动就哭吗？”
看着别人比她还小，也没见过这个样子啊。
向来比较冷静分析事情的汤圆爸爸，建议：“要不你也把自己的孩子当成是‘别人家的孩子’来看待，多发掘孩子身上的优点，多给予赞美之词，渐渐地，或许你就没有这么焦虑了。”
汤圆妈妈看向汤圆，这孩子，好久没见她的时候，特别想念，现在暑假相处了一个多月，发觉她除了会惹自己生气，真看不到她有任何优点了。
尤其是，看到汤圆的一些的缺点，就忍不住生气，想发火，不耐烦，纠结，焦虑，担忧……
“汤圆，爸爸周末又邀请朵朵来我们家玩好不好？”汤圆爸爸蹲下来问汤圆。
汤圆想也没想就说：“我不要，我不欢迎她，我不喜欢她。”
听到汤圆这样说，一旁一直没有出声的爷爷，心里边也很是难受，很心疼孩子。
在老家，汤圆很多玩伴，自己也是。
来到这里，爷孙二人好比待在笼子里。
他附和汤圆说的话：“对，不要朵朵来这里玩了。我也不喜欢她。像个男孩子一样调皮捣蛋，哪里好了？”
有爷爷的帮衬，汤圆立马笑开了花，忍不住拍起了小手：“耶，汤圆最喜欢爷爷了。”
“爸，你这是溺爱汤圆，她这个观点是错误的。如果她不喜欢某个小朋友，你就要帮她把每个小朋友都拒之门外吗？以后她还怎么跟别人打交道？”汤圆爸爸说道。
爷爷瞪了两眼自己的儿子，说：“你们一天到晚只是有时间指责孩子这个不行，那个不行，别人家的孩子就样样行，就是会拿别人家的孩子来比较，那汤圆会怪你们，常年不能陪伴在她身边吗？”
爷爷的话，顿时让汤圆爸妈刷红了脸。
汤圆妈妈她解释了一下自己的动机：“我拿别人家的孩子来比较，目的是为了给自己家的孩子，一个奋斗和努力的目标。”
毕竟，对于幼儿来说，他的自我意识最初是通过成人的评价获得的。
不过，在爷爷看来，自己家的汤圆是最好的，别人家的孩子哪里都是缺点。
“你们这么爱比较，不如就换位思考一下，我天天在你们面前嚷嚷，看看别人家的爸爸今年又赚了多少多少钱、看看别人家的妈妈又带她的孩子去了哪里游玩了，看看你们会不会就能够向人家学习了？如果听到这种话，你们从此便会发愤图强，痛改前非，那我随便你们拿别人家的孩子跟汤圆比较。”
老头子倔强起来的时候，也不忘头头是道，每次他觉得汤圆委屈，他就要出来关涉，说得儿子儿媳妇哑口无言了。
这件事情也让汤圆的父母明白了，真应该花点时间蹲下来观察孩子，发现她独特的能力和特点，给予适宜的表扬和肯定。
这样，爸爸妈妈的赞美，才会让汤圆看到自己的进步。
不然，做父母的长期拿别人家的孩子来比较，听了太多的批评，汤圆长期在这种环境下生活，时间久了，就会产生一种自卑：我是真的比别人差。