我们，本就不适合相爱，爱太寂寞，我们本就寂寞。我们给不了对方什么，只是多次的徘徊于绝望的门口。我没有说出那句话，也许如果当初，最初我就说出，我们都不会这么累吧。
我不想看到你哽咽的样子，我不想让你问我为什么，也许此时的你需要安慰吧，但是，我给不了的就是温情。
也许，你就是讨厌我现在仍能毫不在意的说，其实我没爱过。也许，如果我现在假装伤痛过会更好，如果，我给了你许多的假设，那么，那也不是我。
正是因为给不了温情，正是以为给不了温柔，才直至今日。
你说你不喜欢雪，以为太很冷，如果你依靠的我是冰冷的，你还会依靠么？你说你需要一个有天空那样具有包容力的人来包容你，那，一直包容你的我，其实是没有天空那样的包容力的，你还会依靠么？
也许答案早已不得而知，你不喜欢人前欢笑，人后冷漠的我。我也不喜欢外面冷淡，内心火热的你。
你说，美丽就是永恒的保藏，如果可以，要将火焰永远保藏。而我，所欣赏的是一瞬间的悲戚，那样才总够悲甚吧。短暂怎么可能永恒呢？
也许，会让我悲伤的也只有你了吧，像火一样热烈燃烧着的你，那是多么的美好。也许，再过几年，我仍会想起你，可能我还是想如今这般淡漠，但那种期待，可能未曾改变吧。
原谅我，最后，我还是我，那个只会活在自己世界里的我。我已无力再和他人纠缠，最后，无论多落寞，无论是否只有我一个，我都不想再次尝试了……
徒自站在回忆路口，收集来自记忆里的寂寞。那漫天盖地的寂甚，我，无法喘气。
觉得甚是可悲，一直被人们所追忆的爱情，对我来说都已经成为了空白，空白的记忆，空白的结局，空白的答案，和空白的过程。
原来，我一直所追求的那些，不过是我寂寞的借口，原来，寂寞也神植心中。
怎能让寂寞吞噬？怎能随寂寞堕落？你我之间，毫无答案……
磐逆者，逆风者，坚强着，所谓者，若亦者，如亡，独残，祭玥者，苟存。
怎回望过去，怎欣赏过去，若是磐逆，苟延者……
无法决定时间的长多，无法决定寂寞是否崆峒，而我唯一在意的那些也已不再，失去了曾今追求的我，还那什么来谈所谓的飞翔？
原来，支持着我的那些人，那些事，早已在那些年前，消逝……而我，应该拿什么来说，少了你们，我仍然坚持？
曾经放飞的风筝，早已断了线，离去我的手中，随风而去。曾经放入大海的漂流瓶，早已脱离了沙滩，离我远去，我站在海岸，看着渐渐消逝的漂流瓶，未语。
原来，我已和你们相距甚远……
那些坚持，随风而逝。
何时开始，我已习惯静静倾听，开始去欣赏人们无谓的争锋斗角，而我真的可能脱离尘世么？是那种妄自菲薄，是那种古方自傲，可悲者，浅荡者，若言者，枯寂者，都无奈于尘世何。
几时起，我背负起了我所应该承受的责任；几时起，那包袱我已经没有办法脱去……
何时的我，开始学会顺从，何时的我，开始学会了承受……
想停止心脏跳动，说未曾激动，我不知道……
我不想拿其它的当借口，我不想懦弱，我不想哭泣，可，怎能随我……
自嘲，何时开始，我开始自嘲，何时开始，我竟然不相信自己……
我想遮起双耳，说，我没听见，我不知道……
我们一什么资格来言论别人，就像我们同样也无法言论我们自己的青春，却对别人的青春甚是起劲。
无法抑制双眼迷茫，只想闭眼，说我看不见。
我想闭起双眼，说，我没看见，我不知道……
我看不见未来，我，清楚未来，惨淡淡的生活，只剩下记忆中你那张残艳的笑脸，就算是记忆中的，也已破碎……
也许，我真的很可悲，也许，我真的很无奈，也许，我真的很想哭，太多的结局，支离破碎。
远方有琴，愀然空灵，声声催雨落，涓涓心事，唯有自己肯独赏，月影憧憧，烟火几重，烛光红。
并不否认我的任性，并不否认我的未知，只是，我还没来得及说些什么，你们也已渐渐远去。望着你们的背影，我无法说出挽留的话……
三生成丝，万年成缕，又是几亿年，我们相遇。
前世，百次回头，今世，一次回首；前世，百次擦肩，今世，一次错过；前世，百次想念，今世，一次崆峒。
我还是无法抑制思念，我还是无法停止寂寞。无论时间已经走过了几个年度，那寂寞，就像是淳年佳酒，越放越深沉，并且开始在我心中发酵，然后蔓延，直至心脏，就连不停地喘气，亦或是呼吸，都无法将那深种心中的寂寞排除。
我不知道，那深深地寂寞是因为谁而又，并未爱过，并未伤过，并未珍惜过，可是，又怎么抑制那痛，那莫名的却深深刺痛我的心脏的刺痛，是谁说的坚强，是谁在黑夜里蜷缩这身子，自己偷偷躲在角落里，说着不害怕。
未曾了解，这样的我……渐渐地，我开始排斥我自己，我讨厌懦弱的我，无论人前多少的欢笑，一旦远离人群，那欢笑的面具立即瓦解，是谁，给我下的诅咒，是谁，给谁的折磨，我们，不一直是未曾爱过的么？
原来我也会哭泣，可能是时间太久，可能是岁月太悠长，我也逐渐忘记了哭泣的滋味。当微涩的眼泪，划过嘴角，我才猛然惊觉，原来，我一直都在渴望着……
我高举着复仇的哥斯达拉剑，可是因为你，我停下了脚步。只因你一句，我放了恨。
那一刻，全部瓦解……
那一刻，心灵苦涩……
那一刻，记忆空白……
那一刻，泪竟满面……
也许，现在的我，选择的默默的承受，承受着来自生活上的逆轮，我们谁都没有选择的权利，出了傻傻承受。
我没有大声哭泣，因为……
最后，我竟然连哭的勇气都没有……
是什么让我变得懦弱……
残荡荡……
是否，夜深之后，我们都会感到寂寞，那寂寞徘徊于我的胸口，其次都想要冲破防线，那孤独几次都要破胸而出，我开始压抑不住，我开始毫不在乎。已忘我的我，怎在乎那些痛？
无论玫瑰有过多少刺，仍是不忍将其刺拔掉，因为一直认为，拔掉刺的就不再是玫瑰，而是有着同然娇艳的蔷薇。
那不是我所想的，那不是我的意愿，我还，不想懦弱……
只许，几年之后，猛然惊觉，我遗失了最初的真，忘记了原始的美……
我还来不及找回，时间就是将我抛弃，我只能头也不回的奔向未来……
再次回首，迂回的梦，残淡的真，是我亲手抛弃的温柔……
我来，来不及……
我不知道结局是何方，只是跌跌撞撞的走向前方。
太寂寞……太没落……太残念……
并不是只要抬头就能抚摸到阳光，并不是只要睁眼就能看到光明。
那便是生活，让我们谁都措手不及；那便是人生，让我们谁都来不及反应。我无法阻止这种齿轮的进行，但是我仍会做着我自己，以吾名为誓。
现在的我，喜欢雪。第一个是因为我出生在下雪的冬天，第二个是因为你的名字。我不擅长于表达，这是因为我的内心比较孤僻。